一个人望着窗外，隐隐约约可以看见远方成群的大楼，今年的第一本书终于在这几天看完了。2019 年目标 25 本书的读书计划，最终只完成阅读 12 本书，未能完成目标。 然而，这 12 本书的阅读，足以体会到阅读的快乐，通过阅读获取了许多新的认知。昨天也讲过，要勇敢承认自己的失败，失败不可怕。坚持阅读的习惯今年要继续实践。
1.去年一整年阅读的感想
去年是第一年践行通过阅读纸质书籍，养成阅读习惯，提升个人认知从而改变自己的计划。大部分的书都是在上半年完成阅读的，书的种类包含了投资理财、个人成长、编程技术以及算法数据等四个方面。
第一次阅读超过 1000 页的大块头书籍，是一本讲述投资的书，也发现自己对投资理财方面有着浓厚的兴趣。对于长期投资和价值投资，也有了新的认知，学会通过财务报表去了解公司的发展状况，不再盲目跟随他人进行理财和投资。
其次是在算法与数据结构方面，算是简单入门，这是一个非常专业的领域，深知算法与数据结构，对于程序员的技能提升和职业发展也是至关重要的，精通算法与数据结构，也是个人未来五年到十年内需要培养的核心能力之一。
2019 年阅读存在的问题，也进行归总一下: 没能有效利用碎片时间来阅读，例如午饭后、晚饭后以及睡前的 5-10 分钟；阅读完全凭兴趣，一本书未阅读完，觉得厌烦，便开始另外一本书的阅读，导致同一时间，会阅读好几本书；对专业性较强的书，依旧采用逐字逐句的阅读方式，耗费太多时间。
2.对新一年的阅读的期望
新的一年里，对于上一年存在的问题，要像写程序一样，逐步迭代，不断地进行改进。具体的措施如下：
- 有效利用碎片时间，哪怕只有 5 分钟，每天只看 5 页书，也要坚持下去；
- 每一本书的阅读都要设定一个截止日期，在截止日期前，全力以赴，不更换到其他书籍，减少切换；
- 对于所有书籍，采取快速阅读，一本书能够有 10 个左右以前没有过的认知，即已知足。 此外，今年还有两个需要注意的点：
第一，增加情商与人际关系方面的书籍阅读，并在实际生活中，积极灵活运用，尽可能用简单的语言，精准表达自己的观点和想法；
第二，学习并尝试通过视频 vlog 的方式记录生活中精彩的瞬间。
3.第一本书《亲密关系》
接下来要分享的是，春节假期期间读完的第一本书《亲密关系》— 通往灵魂的桥梁。作者是加拿大资深生命教练和演说家——克里斯多福·孟老师。书中对亲密关系的本质做了详细的研究。书中论述了如何掌握所有的人际关系，认识真实的自己以及自己的灵魂，亲密关系的建立、稳定、幻灭以及修复。寻找真挚永恒的亲密关系，其本质是寻找真实的自己。 下面是从书中摘录的个人非常认可和赞同的一些观点，以供分享：
- 真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你! 一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
- 坠入情网的，谁不是一见钟情？我相信恐惧与无知是造成所谓”亲密关系失败”的两大原因。
- 在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
- 一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。
- 我们都必须要明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
- 你所需要的，往往是情绪上的事物。了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。
- 当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。要知道，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。
- 孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。
- 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但我们如果用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
- 每个人都会伤害他所爱的事物……(奥斯卡·王尔德)
- 每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才浮现。(克里斯多福·孟)
- 愤怒是短暂的疯狂。我们对伴侣发怒的原因有两个:第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。生气的第二个好处，是能够让对方有罪恶感。
- 后来我才明白，吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用语言来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己，所有攻击都是出于自卫。
- 我的亲身经历告诉我，不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我们就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
- 人必须经过痛苦，才能成长。选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我们提升并超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。
- 必须经历漫长的旅程，两颗心才能合而为一。(彼得·保罗和玛莉合唱团)
- 人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况本身并没有好坏之分，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所有的事。
- 事实上，每个问题的本身，都包含着自行解决的机制。
- 我说表达的情绪，有哪些是绝对真实的？表达绝对真实的意思是，我所说出的话，会不会让冲突增加恶化。如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。
- 每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然地以为问题是外在的，但我发现所有亲密关系的冲突，其实都代表我们自己内心的冲突。我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
- 我从小就常听人说，人际关系就是”给予与获得”，但我的理论则是”给予与接受”。我不想从伴侣身上”获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿”接受”伴侣自愿给我的东西。
- 要记得，报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。而且，选择报复虽然很容易，却并不是阻力最少的途径。事实上，这是阻力最大的一条路。报复让你难以体验真爱。
- 为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人(“伤害”我们的人)拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。但是有一个很大的问题，那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地，以及原因，往往存在错误的记忆。人类的心智似乎有自我保护机制，让我们不会再一次感受过去的伤痛。保护自己的两个方法是：麻痹自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们”健忘“的倾向就愈严重。
- 不管我们受到多重的责打，身体所受的痛总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力。
- 如果能在亲密关系中采取百分之百的负责态度，我就能轻易的找到较成熟的解决方式。沟通是不能用一人做一半的方式来进行的。沟通中最快捷的方式就是诚心道歉。
- 有时候，当伴侣对我们使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快，而不是反击回去。争吵需要两个人参与，要解决争执却只要一个人就够了。
- 你有没有注意过，在争吵时很难表达感谢?
- 既然要爱，就要爱她的全部。你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
- 亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人。不过，虽然每个人都是独特的个体，但还是有一些原则是共通的。这些原则如下:要解决问题，必须先跳脱问题的框架；所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验；你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；自由并非来自答案，而是来自问题；没有什么问题是大到爱无法解决的。
- 只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有新知识才能成长。要得到真正的知识，必须提出问题、超脱已知事物。
- “左右为难”的情形，发生在你必须在两个可能当中选择一个的时候。问题就在于，不管选了哪一个，你都会觉得自己失去了某样重要的东西。要选择真理，我把真理定义为能够为每个人带来最好的解决方式的事物。
- 我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么批评别人，就是我们怎么看待自己。如果我觉得别人太爱批评而讨厌他，就代表我讨厌自己爱批评的习性。
- 在最高处的人是孤独的，可是谁在乎呢？在最低处也是孤独的啊!
- 在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来，会用小我来维持你的自我，会让你无法了解真正的自己，造成你的恐惧心理。所有的怀疑都是对自己的怀疑。
- 如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。生命的天性，就是要你不断地去发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。
- 你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。(002)